| 6/30/2006 |
| Igor y yo |
+++ Recordemos: hace cosa de un mes se me inundó el aula merced a la vecina de arriba y sus repulsivas cañerías. Lo repulsivo de las mismas era perfectamente conocido por la señora, que prefirió echarle cantidades ingentes de lejía a ver si así deshacía el atranco. Lo que consiguió fue un reventón y lluvia en mi lugar de trabajo.
Así que además de pelearme secando equipos y recuperando material, me cogí una berza importante por los vapores del cloro. Después tocó pedir presupuestos, llamar al técnico, etc para que el seguro nos pagara el equipo que se fastidió. La buena noticia es que el seguro está dispuestoa a soltar más de 800 euros para un equipo nuevo.
Qué bien, pienso. Lo cambio por el mío, y salgo del infierno de las 128 Mb de Ram y la grabadora que funciona hoy sí y mañana no. El mío lo paso a la zona de alumnos, y al que le toque manejará un equipo mejor que el de los demás, porque mi ordenador es un poco menos dinosaurio.
Pues mi gozo en un pozo. Como hace falta un ordenador para administración en otro centro, el de 800 euros (Pentium) se va para allá y a me plantan un Celeron de 350. Porque total, en el aula no hay requerimientos importantes.
Un compañero que me pidió ayuda para retocar un gráfico se quedó a cuadros cuando vio lo que tarda mi ordenador en procesar un puñetero documento de 200 Kb.
- ¿Trabajas con esto?
Sí, trabajo con esto.
Lo mejor ha sido cuando el administrativo de aquí (una especie de segundo de a bordo, rollo Igor, que encima se siente empresa) me ha abierto la página de Intel para leerme las excelencias del Celeron.
Lo segundo mejor ha sido cuando ha empezado a explicarme que claro, que el puesto en el otro centro tiene que ser un buen ordenador, porque necesitan el Photoshop, es servidor de impresión, base de datos...
Ya, le he dicho, y yo además de todo eso tengo el Dreamweaver, el OpenOfficce y otro montón de aplicaciones de Software libre que son una preciosidad pero que sobre Windows chupan del equipo como nadie.
Y luego me he dado cuenta de que es absurdo tener esta conversación con alguien que cree que en el aula de Informática basta con un equipo de tercera división. Así que he dicho "vale, lo que sea, no es mi decisión así que bueno, pero que tenga disquetera, por favor". Y me he ido pensando que ojalá la de administración del otro centro se hubiera chupado los vapores de la lejía que me chupé yo para que con esa pasta le cambien el equipo.
Me cago en todo. Con lo buena vasalla que yo sería, si tuviese buen señor. Y no veo más que mamonadas.
Tengo que ser freelance otra vez de alguna manera. Pero antes tengo que acabar de rematar las razones por las que dejé de serlo.
Bueno, estoy en buen camino.
Actualización: Igor acaba de anunciarme que a mi ordenador le van a poner un Pentium. Así, al menos, aunque tenga una porca miseria de tarjeta gráfica podré hacer algo a gusto. Espero.
Tengo la horrible sensación de que el ordenador será un asco por cualquier otro motivo que no sea el procesador. Qué pesimista estoy hoy, caramba. |
posted by Rapunzell @ 6/30/2006 11:05:00 AM   |
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| 6/28/2006 |
| Estrategias a emplear con "ese tío que aburre a las vacas". |
+++ Todos los conocemos. Son esos asesinos de la conversación, esos pozos de hastío, esos vecinos cordiales pero inceíblemente plastas que uno evita encontrarse en el portal a toda costa, so pena de llegar a casa veinte minutos más tarde de lo que querías (aunque, según tu reloj interno, no pasaron veinte minutos sino hora y media de sopor intelectual).
Yo, además de soportar a los monótonos propios que me corresponden en mi barrio, aguanto algunos más en forma de usuarios del aula. Procuro llevar a cabo mi tarea de la mejor forma posible, y resolver las dudas, atender las peticiones, etc que me hacen de la mejor manera que sé.
Pero entre eso y dejarte torturar gratis, amiguitos, hay una distancia. Por eso voy a dejar aquí algunos pequeños consejos que os serán de utilidad, sino para evitar el sufrimiento, sí al menos para disminuír su duración.
a) Elimina tus "signos de recepción".
Un diálogo fluído entre dos personas está jalonado de demostraciones, por parte de quién escucha en ese momento, de que el mensaje está siendo correctamente recibido. Asentimientos, "ajá", "claro", "mmmm...", "fíjate tú"... Todo eso debe ser suprimido. Es profundamente incómodo, ya que si somos personas con una mínima habilidad social, estaremos entrenados para todo lo contrario: para demostrarle a nuestro interlocutor que su parte de la conversación es bien recibida.
Bueno, pues a jorobarse y a intentarlo.
Fijaos en que esto nos convierte en una persona que mira fijamente al que habla sin mover la cabeza ni dejar salir sonido alguno de los labios. Algo muy parecido a los psicópatas de las películas. Ese es el efecto perseguido si no quieres tener más trato social con esa persona. Si sólo quieres cortar la charla de ese momento, basta reducir esas expresiones a la mitad.
b) No te comprometas con la conversación.
Si el plasta (uso el masculino porque son más, pero que conste que ellas pueden ser menos en número pero peores en dolor) dice "es que yo me veo torpe para esto de la técnica que no sé si será la edad porque un crío de doce años o de quince se mete con el aparato y claro pero a mí me da cierto reparo porque yo soy una persona muy prudente que antes prefiere no tocar si no sabe que equivocarse que yo siempre he sido así desde chiquitito.... [periodo en que yo pierdo la conciencia]....[momento en que despierto]... porque como en Siguenza hace ese fresco te coges unos resfriados de muerte sólo por entrar a comer en chanclas y pantalón corto que el resfriado me duró tres meses y creo que no lo he soltado."
Bien. Supongamos que contesto: "No, hombre, qué vas a ser torpe. Lo que te falta es práctica". Error. Nos estamos comprometiendo con la conversación. El plasta entonces invertirá al menos cinco minutos en recalcarnos lo torpe que es.
Supongamos por el contrario que contesto "Pues sí, igual eres torpe para esto, qué se le va a hacer". Error. También nos estamos comprometiendo con la conversación. El plasta ahora se pasará al menos diez minutos autoflagelándose, si es de los que le va la marcha, o demostrándonos que de torpe, nada (que una cosa es que lo diga él, y otra que lo diga yo).
Sufrimiento de más, en cualquier caso, solo que encima el plasta se irá ofendido. (Podría añadir además que elpropósito del aula es favorecer la autoestima y bla, bla, bla, pero aun no hace dos horas que el plasta se largó, y en este momento no lo sentiría de verdad si lo escribiese.)
La solución está en emplear palabras que no comprometen. Por ejemplo "Vaya", "Qué cosas", "Suele ocurrir", y mi favorita, "Entiendo".
Las veces que haga falta. Por ganas que te den de decir otra cosa.
Se ponen más nerviosos si siempre usas la misma, pero eso nos lleva otra vez al problema de la apariencia de psicópata, así que hay que tener claro el efecto deseado.
c) No te duermas.
Ese ha sido mi error de hoy. El plasta se ha quedado dándome la chapa quince minutos más de lo necesario porque ha conseguido adormecerme. Pueden colocarte en esa especie de trance que siente el conejo ante los faros del coche. NO HAY QUE DORMIRSE. Nos impide decir asertivamente "bueno, ha sido un placer, pero es que tengo el pollo en el horno" o cualquiera de sus salvadores equivalentes.
d) No sientas lástima.
Algunas personas (no es mi caso) son perfectamente capaces de detestar lo que el plasta les cuenta, de aborrecer su conversación por encima de todo, pero de sentir lástima por su persona. Mi punto de vista es que o empatizas o no empatizas.
Si el tipo me importa lo bastante como para sentir compasión, ya no es un plasta cuya conversación aborrezco, sino una persona a la que puedo apoyar comprometiéndome realmente con lo que dice, apoyándola, mejorando su percepción de sí misma, haciéndole pasar un buen rato.
Y si no, pues no.
Por supuesto, la misma persona puede ser un plasta hoy y que mañana te lo representes como "este señor tan locuaz y con ese tono de voz tan peculiarmente constante". Depende mucho de tu paciencia y del día que hayas tenido hasta el momento, y eres perfectamente libre de variar, aunque deberás intentar oscilar poco en tu comportamiento. No es fácil librarte hoy de un plasta al que ayer le diste bolilla tres horas.
Haberte quedado dormido con los ojos abiertos no es excusa.
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| posted by Rapunzell @ 6/28/2006 12:42:00 PM |
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| 6/23/2006 |
| Dentro. Fuera |
 +++ Siempre he tenido la costumbre de ducharme por las mañanas. Es difícil cambiar una costumbre arraigada. Estoy en ello.Ducharme por las mañanas supone que el agua y el jabón se lleven el sudor de la noche. La saliva del gato que me lava la cara de madrugada, como si yo fuera uno de los suyos, porque soy uno de los suyos. El casi imperceptible (sólo casi) aroma que deja sobre mi piel la piel del hombre que me abraza y me besa. El olor de mi casa. Me desprendo de todo eso, me enjabono a conciencia, me preparo para marchar a pasar el día fuera. Trabajando. A veces divertido, a veces no tanto. Interesante. Pero mancha. Mancha el no disponer del tiempo como quisieras. El pasar el tiempo en el metro entre el sudor de desconocidos, o aun peor, entre el humo del tráfico. Mancha la última idea genial del jefe. Mancha la máquina que se avería. Y todo lo bueno que sucede (el parque, las bromas con la compañera, feliz porque se va de vacaciones, el chiste que te enviaron por internet, el alumno que aprende algo nuevo y se siente más valioso...) es estupendo. Pero no quita la suciedad del mundo.La ducha sí. Por eso, empiezo a intentar ducharme al llegar a casa del trabajo. Para ofrecer mi mejor cara en el sitio que lo vale. Me descontamino, para contaminarme de mi mejor vida. |
| posted by Rapunzell @ 6/23/2006 04:48:00 PM |
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| 6/21/2006 |
| Consejo Nº1 para una Vida Menos Atestada, y en Español no más. |
+++ La prometida traducción.
Consejo Nº 1 para una Vida Menos Atestada (por Jeff Roberts)
Tengo una nueva regla:
No compres nada que no planees usar o instalar en las próximas 24 horas.
No necesariamente "hoy", porque tiene sentido comprar algo como "Weed & Feed" (una marca de herbicidas y fertilizante) en el camino de regreso a casa el Viernes por la noche, y utilizarlo el Domingo por la mañana mientras el rocío aun está sobre el suelo. Pero 24 horas parece razonable. He aquí algunas razones de por qué (esquematizado y todo):
Los Planes Cambian. En una ocasión compramos unos 10 árboles que K-mart estaba a punto de tirar al final de la temporada. Aun estábamos a la mitad de la construcción de la casa, así que el patio no estaba ni siquiera nivelado. Ni idea de donde podríamos quererlos finalmente, o dónde quedaría el nivel del suelo por entonces, así que los plantamos en un ramillete "de momento". Eso fue 7 u 8 años atrás. Para cuando terminamos la casa y pensamos en plantar de nuevo, los árboles eran demasiado grandes para andar haciendo el tonto con ellos y sus raíces estaban entrelazadas sin remedio.
Los Proyectos Cambian. Tengo al menos 5 juegos de bisagras y pestillos en el garaje para puertas de armarios que nunca construí, o que decidí construir de otra manera. Lo mismo que en el trabajo, a veces pensamos en un diseño mejor. No puedes tirar el hardware tan fácilmente como borras un puñado de líneas de código.
Las Posesiones Cambian. Tengo montones de piezas de recambio de coche ? para el Probe 1 que ya no tengo. Un juego de luces para un remolque que ha penetrado tanto en el territorio del "mal estado" que las luces ya no son relevantes. Filtros extra y bombillas para una furgoneta que vendimos. Podría seguir. Las Prioridades Cambian. Compré una de esas cosas de red para el maletero del Sonata. La colocaré "algún día". Sandra se hizo con un equipo de croquet en una venta de garaje. Jugaremos a eso "algún día". 24 horas, colegas Las Personas Cambian. Tengo aparatos para jugar al tenis, racquetball, ciclismo en serio y varias otras cosas que ya no practico. Supongo que usé todo eso en el pasado, así que no se ajusta del todo a la regla. Pero si hubiera comprado 5 latas extra de pelotas de tenis porque estaban de oferta, o un rollo extra de envoltura para empuñaduras para la raqueta, o neumáticos extra para la Trek 400... no serían más que trastos ahora.
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| posted by Rapunzell @ 6/21/2006 02:24:00 PM |
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| 6/20/2006 |
| El fugaz vecino de al lado |
+++ En la barra que Blogger coloca en la parte de arriba del blog, hay un enlace, "Next Blog".
Si pinchas, saltas al que en ese momento es "el siguiente blog". Ignoro cuál,es el criterio que sigue Blogger en esta gestión de vecindad, pero me gusta probar de vez en cuando quién está en la puerta de al lado.Hace cinco minutos, mi vecino era Jeff Roberts y su Jeff 's Jetsam, y esta es una entrada suya de hace 10 días. Una buena regla a tener en cuenta. Especialmente si vives en un lugar pequeñito y adorable, y quieres que siga siendo adorable y no se convierta en un trastero inmundo. Mañana, la traducción. Less-Cluttered Life Tip #1 I have a new rule: Don't buy anything you don't plan to use or install in the next 24 hours.
Not necessarily "today", because there's definitely value in buying something like Weed & Feed on your way home Friday night and applying it Saturday morning while the dew is still on the ground. But 24 hours seems reasonable. Here are some reasons why (all alliterated and everything): - Plans Change. We once bought about 10 trees that Kmart was about to throw out at the end of the season. We were still in the middle of building the house, so the yard wasn't even graded yet. No idea where we would eventually want them, or where ground level might be by then, so we planted them in a bunch "for now". That was 7 or 8 years ago. By the time we finished the house and thought about replanting, the trees were too big to fool with and their roots were hopelessly intertwined.
- Projects Change. I have at least 5 sets of hinges and door latches stashed somewhere in the garage for cabinet doors I never built, or decided to build a different way. Just like at work, we sometimes think of a better design. You can't toss out hardware as easily as you can delete a bunch of code.
- Possessions Change. I have lots of spare car parts - for the Probe I don't have anymore. A set of trailer lights - for a trailer that's fallen so much further into disrepair that the lights are no longer relevant. Extra filters and bulbs for a van we sold. I could go on.
- Priorities Change. I bought one of those trunk net things for the Sonata. I'll put it on "someday". Sandra picked up a croquet set at a garage sale. We should play that "sometime". 24 hours, people.
- People Change. I have apparatus to play tennis, racquetball, cycle seriously, and several other things I don't do anymore. I guess I used all of those in the past so they don't quite fit the rule. But had I bought 5 extra cans of tennis balls because they were on sale, or an extra roll of grip wrap for the raquet, or extra tires for the Trek 400...they would be nothing but clutter now.
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| posted by Rapunzell @ 6/20/2006 05:23:00 PM |
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| 6/15/2006 |
| Iraq |
 +++ En las últimas semanas ha aparecido por el Aula una mujer irakí, con blusa de manga larga y pañuelo, que quiere aprender informática. Es universitaria, licendiada en literatura por la Universidad de Baghdad, pero aquí eso no le sirve de mucho. Da clases de árabe sin contrato en un colegio, arregla ropa, cocina por encargo, lleva la casa y se ocupa de sus dos niños pequeños. Superwoman. Es una musulmana alegre, que introduce en la conversación en alguna ocasión alguna cita amable de Mahoma, y que me cuenta que la doctora le ha dicho que tiene que hacer ejercicio y que ojalá encuentre un gimnasio sólo para mujeres, para poder quitarse el pañuelo y estar a gusto. Sé que hay uno cerca y buscamos la dirección. Ojalá pudiera nadar, es lo que le ha dicho la doctora, pero a ver dónde encuentra una piscina a la que no vayan hombres... Le pregunto si la mezquita no puede arreglar algo al respecto. Al fin y al cabo, podrían encargarse de gestionar algo que es es una necesidad para las mujeres musulmanas practicantes de un Islam más o menos tradicional en Madrid (y qué diablos, con la pasta que tienen ya podían construír una, pienso para mis adentros) No, qué va. A ella no le gusta la mezquita, casi no va y no lleva a sus hijos a las clases allí. Dice que en la mezquita no dejan de decirle a todo el mundo que es pecador, que las mujeres no deberían trabajar, musulmanes que pretenden que se viva la vida que describió Mahoma al pie de la letra, sin pensar que son otros tiempos... Pero luego, fuera de la mezquita, son corruptos. No le gustan. Y todo lo dice sonriendo y moviendo mucho sus manos.Sólo se pone triste cuando habla de su madre y sus hermanos, que siguen en Iraq. Es difícil hablar con ellos. La gente de la embajada cambia cada semana. El colegio iraquí de Madrid ha cerrado, después de 20 años. No hay gobierno. Se le nublan los ojos cuando habla de las mezquitas de Baghdad, las más hermosas del mundo, arrasadas. Los restos del Museo Arqueológico, en el mercado negro. Su madre le dice que allí se duchan con barro. El agua del grifo no es potable. La temperatura es de 55 grados, y no tienen más que una hora diaria de luz eléctrica. Nada de neveras, por lo tanto. Nada de ventiladores. Y los americanos se extrañan de la mala acogida del pueblo iraquí. - Entraron en Iraq por el sur, que es tierra de campesinos. Los tanques aplastaron la siembra. Allí tenemos un refrán, "la tierra es tu honor", así de valiosa. Y pasaron por encima.La vida con Sadam era otra. No sería la mejor, pero la educación era obligatoria y el material escolar gratuíto hasta en la Universidad. La gente trabajaba, hacía horas extras cuando no le llegaba el sueldo. Iba al parque con sus hijos. Y eso, durante el embargo. Los suníes y los chiítas siempre vivieron mezclados, sin conflictos. Durante la ocupación americana de la capital se ha decretado que los suníes deben vivir a un lado del Tigris y los chiíes a otro. Toma ya.Habla bien de las tropas españolas. Dice que muchos lamentaron su retirada. "Se portaban bien con la gente. Trataban con respeto a las mujeres. Algunos oficiales eran llamados "alcaldes", eran como la policía. Allí no había problemas".No sabe nada de su familia desde hace meses. Aquello no tiene pinta de arreglarse. Yo le digo que aquí hubo una guerra civil, la más incivil hasta entonces, con bombardeos sobre población civil, sitios, racionamiento, estraperlo... Y mira, aquí estamos. "Sí, eso me dicen mis vecinos, que todo se arreglará", dice sonriendo otra vez. Y sigue practicando la creación de accesos directos en el escritorio. Vaya mierda de guerra. Vaya puta mierda de invasión para sabe dios qué mierda de intereses de mierda. Qué verguenza pertenecer al país que apoyó esa intervención oficialmente. Qué verguenza pertenecer a la ciudadanía que decía "es que si no apoyamos a Estados Unidos, nuestros intereses en el Estrecho peligran, que igual no nos salvan el culo cuando los marroquíes se pongan chulos". Como los alemanes que vivían junto a los campos de exterminio que alegaban no saber nada , a pesar de que la ceniza cubría sus tejados y los trenes pasaban cargados en una dirección y vacíos en otra. Excelentes razones. También estaba la parte de la ciudadanía que se opuso, que lo gritó en la calle bien alto y a la que no se hizo caso. Pero cuando hablo con Fayeza, sólo me acuerdo de la otra. En fin. |
| posted by Rapunzell @ 6/15/2006 10:24:00 PM |
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| 6/09/2006 |
| Si vaca, vaca. Si coche, coche. |
+++ Cuando Chicho Ibáñez Serrador era el flamante director del concurso más exitoso de la Televisión Española, un entrevistador le preguntó algo así como...
- ... Pero cuando a los concursantes les toca, no sé una vaca, les darán el importe económico ¿No? Vamos, que no se tendrán que llevar eso de premio...
A lo que el gran Chicho respondió:
- Ah, nonono. Si vaca, vaca. Si coche, coche.
Frase que ha quedado sólidamente ligada a la familia como equivalente de "si juegas a esto, juegas con todas las consecuencias". |
| posted by Rapunzell @ 6/09/2006 07:40:00 PM |
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| 6/08/2006 |
| Satisfacción y amebas |
+++ Ante formas de vida en estudio como las amebas, una forma de saber lo que les
gusta y lo que no (ejemplo, PH o salinidad) es exponerlas precisamente a las condiciones que se quieren estudiar.
Si el bicho se larga, no le mola. Si se queda, asumimos que sí. Reconocerle mayor albedrío a una ameba que a un ser humano me
parecería lamentable.
La gente satisfecha que encuentra satisfacción en la responsabilidad y la felicidad ,
se reconoce por que sigue siendo responsable y feliz, y además se comporta como
alguien responsable y feliz. Sigue en el mismo sitio.
La gente satisfecha que encuentra satisfacción en la irresponsabilidad y la infelicidad, se reconoce por que sigue siendo irresponsable e infeliz y además se comporta como alguien irresponsable e infeliz . Y sigue en el mismo sitio.
La gente insatisfecha mueve el culo y cambia.
Paradójico, pero a menudo es idéntico el estar jodido y estar donde quieres.
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| posted by Rapunzell @ 6/08/2006 09:07:00 AM |
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| 6/02/2006 |
| Y esta fue mi Cadena Literaria |
+++ Resumida y con los enlaces correspondientes a las fuentes de libre distribución, queda así:
- El Libro de la Selva (The Jungle Book) , de Rudyard Kipling.
- Tres ingleses en Alemania (Three men on the Bummel), de Jerome K. Jerome
- La pequeña Fadette (La petit Fadette), de George Sand.
  
+++ Estos tres libros tienen algo en común. Los leí con 14 años gracias a una estupenda colección juvenil, Todolibro de Bruguera. Unos libros con tapas rojas y, demos gracias a quien dirigiera la colección, "no adaptados". La traducción al español de El Libro de la Selva sobrevivió a la desparición de la editorial. Los otros dos, que yo sepa, no. Lástima no haber encontrado fotografías de aquellas ediciones. +++ Paso la bola al Capitán Napalm y a Nur. |
| posted by Rapunzell @ 6/02/2006 11:15:00 PM |
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| El canto del Grillo |
+++ Leemos para saber que no estamos solos.
Landry, el gemelo más fuerte, está a punto de ser derrotado por los fuegos fatuos. En medio de la oscuridad, mientras el pantano trepa por sus piernas amenzando con ahogarlo, una canción surge de la noche:
Fadet, Fadet, petit fadet,
Prends ta chandelle et ton cornet ;
J'ai pris ma cape et mon capet ;
Toute follette a son follet.
Aurore Dupin escribió tres famosas novelas ambientadas en la campiña francesa. Sólo he leído dos: La Charca del Diablo y La Pequeña Fadette.
Especial cariño le tengo a la segunda, que cuenta una bonita historia de amor entre dos adolescentes. Mejor aun, cuenta también la historia de amor de Fanchon Fadette a Fanchon Fadette, quien consigue quererse lo bastante a pesar de las circunstancias.
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| posted by Rapunzell @ 6/02/2006 04:53:00 PM |
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| No con la misma bicicleta |
 +++ Leemos para saber que no estamos solos.
Un caballero inglés, chaqueta a rayas y canotier, reflexiona antes de emprender un descacharrante y divertidísimo viaje en bicicleta por Alemania con sus dos amigos.
-There are two ways you can get exercise out of a bicycle: you can "overhaul" it, or you can ride it. [...]The mistake some people make is in thinking they can get both forms of sport out of the same machine.
(Traducción libre: -Hay dos maneras de hacer ejercicio con una bicicleta. Puedes dedicarte a la mecánica o puedes montarla. [...] El error que algunas personas cometen es pensar que pueden obtener ambas formas de ejercicio usando la misma máquina)
(Tres Ingleses en Alemania-Jerome K. Jerome)
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| posted by Rapunzell @ 6/02/2006 04:26:00 PM |
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| Lo que alimenta a Raksha |
+++ Leemos para saber que no estamos solos.
Kipling empuja a Shere Khan a la cueva del Pueblo Libre para reclamar al cachorro humano.
- ¡A ti se te antoja y no se te antoja! ¿Eh? ¿Qué música es esa de antojarsete? ¡Por el toro que maté! ¿Voy a andar metiendo la nariz en tu apestosa perrera, para reclamar lo que legítimamente me pertenece? ¡Soy yo, Shere Khan, quien está hablando!
Los rugidos del tigre atronaban toda la caverna. En eso, la Madre Loba se desprendió de los cachorros y saltó hacia adelante, con los ojos relucientes como dos lunas verdes que brillaban en la oscuridad. Furiosa se encaró con Shere Khan, diciéndole:
- ¡Y yo soy, Raksha, quien contesta! El cachorro de hombre es mío, Lungri ¡Mío, y muy mío! No lo va a matar nadie. Vivirá para corretear con la Manada y cazar con ella; y al cabo te matará a ti! Y ahora, lárgate de aquí, o por el Sambhur que maté (porque yo no como ganado hambriento), ¡que te haré volver junto a tu madre mucho más cojo de lo que viniste al mundo, achicharrada bestia de la selva! ¡Vete!
"Por el sambhur que maté (porque yo no como ganado hambriento)..."
Una frase pensada por otro que cargo gustosa en mi equipaje, para pensarla yo cuando sea necesario.
-?Ye choose and ye do not choose! What talk is this of choosing? By the bull that I killed, am I to stand nosing into your dog?s den for my fair dues? It is I, Shere Khan, who speak!?
The tiger?s roar filled the cave with thunder. Mother Wolf shook herself clear of the cubs and sprang forward, her eyes, like two green moons in the darkness, facing the blazing eyes of Shere Khan.
-?And it is I, Raksha (The Demon), who answer. The man?s cub is mine, Lungri?mine to me! He shall not be killed. He shall live to run with Pack and to hunt with the Pack; and in the end, look you, hunter of little naked cubs?frog-eater?fish-killer?he shall hunt thee! Now get hence, or by the sambhur that I killed (I eat no starved cattle), back thou goest to thy mother, burned beast of the Jungle, lamer than ever thou camest into the world! Go!?
(Los Hermanos de Mowgli- El Libro de la Selva-Rudyard Kipling)
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| posted by Rapunzell @ 6/02/2006 09:01:00 AM |
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